我是一名心理学家，这是我们的创伤对我们撒谎的五种方式+如何应对它
揭示心理学家眼中的五种造谣方式以及应对之道
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“我需要更努力，来弥补我的过去，”我的客户犹豫地告诉我。“什么弥补？”我说，“有人给你造成了伤害，你不需要为此付出弥补。”
她停下来了。这个新的想法让她震惊——像被摇晃过的雪花球一样，将七彩的纸屑撒得到处都是。
当人们经历创伤（无论是恋爱关系、职场欺凌还是童年虐待）时，他们会陷入某种模式，继续伤害自己。这会打开生的伤口，使愈合变得更加困难；随着时间的流逝和重新触发的积累，这是一种对你不利的复利。当你承载一个负担越久，你就会变得精疲力竭，从心理和身体上感到疲惫不堪，开始感到这就是你终身被定罪的命运。
事实上，创伤不是发生在你过去的事情。它是如何在你的身体中继续回放和重复的，包括视觉、听觉、嗅觉、味觉和触觉。我可以坐在一个安静宁和的房间里和一个客户在一起，当他讲述他的故事时，他告诉我他闻到了汽油味，就像30年前他还是个孩子一样。而这就是创伤的强大之处。你的大脑和身体不知道那个时候和现在不同。
创伤告诉我们的5个谎言
你是受损品，你的需求无关紧要-所以你最好表现得”超级好”
受创伤的人会惊讶地发现自己的感受和需求是重要的。不仅他们被教育认为不重要，而且当他们试图表达自己时，甚至只是一点点，他们也会受到主动惩罚。然后，他们被告知自己是受损品，以保持他们对关系的依赖。
有时候，当他们走出这种局面并寻求支持时，或者在虐待结束后的很久以后，他们可能会面对不友善或无知的人，这些人会问：“那你当时肯定不聪明，才会经历那些事情吧，”或者“看来学历并不重要。”羞辱就像对伤口上的盐一样刺激。
但黑暗类型的人有意地策划虐待来慢慢将你吸引进去，而大多数人都浑然不知。这不是你的错。
你的感受很重要，你不需要迎合别人的所有要求。你不需要表现得超级好，说一些毫无意义的话语。在这方面，我想到了米拉·库尼丝在《运气女孩最幸福》中的角色。以自己为代价取悦别人只会伤害到你自己。
你需要证明自己的价值，所以你过度表现
遭受虐待的人都知道，他们有过崩溃和做傻事的时候——当受创伤时，身体确实会让你这样行动。很多时候，施虐者也会制造一些局面，让你咬住诱饵，然后你反应过度，接着他们就责怪你。（无论他们是先开始的，还是故意挑起事端。）所以我们知道，曾经失去控制的感觉是怎样的，以及它使我们看起来不可信、不稳定，像不可靠的松散炮弹。
因此，你可能会努力工作，证明自己的韧性和稳定性，拒绝对他人做出反应，并努力把一切都控制在自己手中。甚至只是像搭车回家或找人分担家务一样寻求支持时，你会得到一个F，但当它涉及给予时，你会得到A+++。
你可能会认为，因为有人知道你有创伤史，他们会认为你随时可能崩溃，所以你努力表现得欢快和开朗，而当他们变得困难时，你不愿意说话。当然，这最终会使你成为更多有毒的人的猎物，他们可以从很远的地方嗅到。
然后，过度表现可能会渗入你生活的其他方面，比如友谊和工作。所以自然而然地，你感到筋疲力尽。你的电池越耗尽，你就越努力。
界限、同理心和宽恕是一团纠结的关系
很可能你没有学到什么是界限，或者被暗示界限无关紧要。没关系，我们大多数人在学校里都没学到界限。
更深层次的问题在于，对你来说，界限等同于好斗、不得体的行为。所以不仅让你感到不快，而且你认为自己没有权限拥有它们。然后，你也不知道如何表达它们——你该说些什么，不让自己听起来像一个颤抖的混乱？
或者你可能已经达到了一个地步，在生活中与某些人保持良好的界限。我经常听到的一个情况是，“在工作中，当有人越过我的界限，我会直截了当地告诉他们。”好的，那很好。但是如果你在和你喜欢的人打交道时感到无能为力，那就失去了所有的界限，那就不好了。因为这些人比你的同事更亲密，更有可能伤害你。
这就是为什么：很可能你对你喜欢或关心的人过于同理。你在理解别人为什么会成为现在这个样子方面训练有素，而且你认为你必须成为一个更高尚的人并理解他们，只因为你同理他们。所以你给予他们难以置信的宽容并继续原谅他们——因为那是“好人”应该做的。
但你忘记了，在这样做的过程中，你更受伤害。你忘记了你也需要同理心。
你因某些想法而不好…甚至是直觉
另一位客户告诉我，她记得在日记中写了些什么，但找不到那些记录。后来她意识到，对于拥有那些她的前伴侣打她的想法感到羞愧，为了敢于把那些写下来，她把那些页面装订在一起。
创伤让我们为拥有对情况的现实评估感到羞愧和内疚，因为我们觉得我们背叛了别人或伤害了他们。我记得当我去找我的医生给家庭暴力行为做正式记录时，我觉得自己是世界上最糟糕的人。我想知道，我是否在伤害他或潜在地破坏了他的未来？是的，客观上所有的虐待都发生了；然而我仍然觉得我需要保护他。
而且，我们很多受到有毒人伤害的人都记得我们的直觉最初尖叫着让我们逃离。那里有些不对劲。然而，我们觉得甚至因为判断别人而觉得不好，所以我们过度理性化…并加入了这场舞蹈。
你不配拥有一段好的感情关系，并陷入伤害你更多的关系中
不管你如何看待自己的价值，创伤让我们相信我们不配拥有一段好的感情关系。所以我们最终做的与“4F”同义：斗争、逃避、冻结和逢迎。
我们可能会斗争，意思是通过称其为无聊或简单地做事情让他们和你分手来破坏一段好的感情关系。有些人在脆弱的心态下，甚至会冲向新的感情关系，因为他们觉得需要证明自己仍然有魅力，不幸的是选择了有毒的伴侣。
或者我们会逃避好人。有时，我们会冻结，不参与或与那些重新创伤并进一步让我们麻木的关系中。
否则，我们会卑躬屈膝。最糟糕的是，当我们对坏人卑躬屈膝，尤其是那些看起来想要建立关系但实际上并不想要的人时。所以即使他们对我们来说比好对我们来说更糟糕，我们的记忆也是选择性的，我们只记住那些比例上较少的美好时光，并忽略那些不好的时刻。
我们更加努力工作，全力以赴，并告诉自己如果这个人不选择我们，那都是我们的错。而与此同时，忽视、虐待和拒绝也加剧了心理创伤的影响，使我们更难离开。
为什么我们的神经系统要这样运作
你的神经系统，包括大脑、脊髓和连接它们的神经细胞，其唯一目的是保持你的生命，它知道在虐待等危险情况下，你可能会死亡。
因此，它以战斗、冻结、卑躬屈膝和逃跑的4F反应，来保护你的生命。在一种功能失调的情况下，这是有帮助的。除非你离开这种情况后，这些反应依然成为习惯和循环，而你毫无察觉地陷入其中。
例如，假设你坐火车时感到压力和不适，那天天气很炎热。你开始感到恐慌，心脏猛烈撞击胸腔的感觉以及呼吸困难让你难以忍受。你在下一站匆忙下车，腿发抖，慢慢平静下来。但就像一次严重的食物中毒事件一样，火车对你的身体来说成为了一个危险区域，一个可能再次崩溃的地方，也是别人可以嘲笑你的地方。
于是你避开了火车。你越是避开火车，重新上车就越困难。一个月变成了十年，也许火车变成了飞机和拥挤的场所。为了生活，你采取了更多措施，比如只乘坐私家车度假，不外出就餐。你可能会遇到理解你的人，但你始终知道你让他们的生活变得更加艰难，这使你内心痛苦。你的世界变得越来越狭小。
这就是一个最初的创伤经历如何演变成你所做的事情和别人对你所做的事情，进一步触发你的循环。为了纠正错误，你的大脑会无意识地把你带到类似的情境中，因为这些情境涉及相同类型的人物，感觉就像是一个镜子屋和一个不好的魔法咒语，我们称之为“重复强化”。
于是你的4F反应越来越强烈，你的世界在你内心和周围变得越来越狭小。你可能会孤立自己，甚至开始将无害的表情解读为敌意，恶性循环越来越强烈。
怎样处理
你的需求、感受和边界都应该得到认可
当然，你的需求很重要 – 如果你尊重别人的需求，那么其他合理、体面的人也会尊重你的需求。所以，考虑一下谁尊重了你的需求，并从那里开始行动，比如与他们共度时光，表达你想做的事情。
从小事做起，从“我不喜欢蛋糕”或者“我不看情景喜剧”开始，而不是随随便便都随大流。你会惊讶地发现，这些小改变会积累成勇气和康复。
这与边界是一致的。你有权利拥有边界，并且可以以一种优雅的方式表达边界。那些对你来说是好战的边界的人可能只是在曲解边界的意义，比如把他们控制性的行为或对你的刺探称之为他们的“边界”。
拿起一两本关于界限的书籍（我推荐Terri Cole的Boundary Boss），听听人们如何谈论他们学会设立界限的方法，并编写一些基本脚本，可以记忆或阅读。记住，就像表达你的喜好和厌恶一样，一开始你可能会有些笨拙。
同样要知道如何处理破坏界限的行为。但首先要记住，界限适用于所有人，而不仅仅是你不喜欢的人。当然，人们有时会无意中破坏界限。如果这个人表示歉意并修复了这个破坏行为，并且不再犯同样的错误，那么你就知道他们是真诚的；否则，说起来都是廉价的。
你应该得到同理心
如果你对他人考虑周到，没有理由自己怜悯一下会突然使你变成坏人。事实上，研究一致表明，当我们过度施予同理心时，我们会同理心燃尽。这可能会使你对一切都不再关心。所以，如果你想成为一个体面的人，给自己怜悯是一个强有力的理由。
正如我告诉我的客户，试着这样想：你的“善业银行”已经积攒得满满当当，你只需要取出一些利息，并把它花在自己身上。
最重要的是，你不欠那些虐待你的人任何东西。当然，情况并不是100%都糟糕，当然你也得到了一些好处和一些美好的时光，但这并不意味着你必须继续付出同理心和努力。
现在你理解虐待的机制后该怎么做
所以，现在你明白了你被虐待不是你的错，而且这种关系是设计用来击垮你的。不论是哪个时代或文化，有毒的关系都具有相同的动态，告诉你这与个人无关。
画一个时间线。你在了解创伤和虐待之前所做、所感受、所想的一切都是无法改变的。从现在开始，治愈的责任就是你自己的。
打破反复强化的不好的魔法咒语的第一步就是认识它的存在。也就是说，你不需要独自努力工作来证明自己的价值，因为那些不在乎你的人会神奇地选择你。如果他们不想要你，他们就是不想要你；你无法说服一个人要你，同时你也会失去他们的尊重。你所教给他们的唯一一件事情就是他们可以剥削你而且逃脱惩罚。
你允许在心里明确指出事物的实质。如果有人行为不当，对他们进行判断是没有问题的。如果你脑海中闪过一个坏念头——正如我们都会有的——只要你没有付诸行动，你就没事。
切断那些让你感到糟糕的人。尤其是那些以前使你受伤的吹毛求疵的人，或者那些因为你曾经经历过创伤而让你证明你现在“稳定”的人。
写下你不再需要容忍的事物清单——因为从何时起，受苦成了一种荣誉徽章？正如我告诉我的客户，如果有人每天早上开车经过你的门口并扔粪便，是的，你可以清理干净。但你为什么容忍这种事情发生？同样地，思考一下你不再需要忍受的所有事情。
更重要的是，专注于让你闪耀的事物。你可能会质疑导致你成为虐待对象的弱点，相对于其他人可能坚决拒绝的人。
事实上，我们都有我们的弱点；一个有很好界限的人可能在某个你擅长的领域表现不佳。所以利用你的优势来弥补你的弱点。例如，我用我的同理心放在自己身上，以创纪录的速度教会自己界限。
最后，无论你是否想要下一段恋情，或者性和亲密关系形式如何，都是你的选择。你不需要急于证明任何事情，也不需要听取他人的建议。
重要的是
我个人的领悟之一是，虽然我很多年来已经离开了象征性的游乐场，但我变成了自己的欺凌者。我不能把我的前任伴侣的问题都怪在他身上，也不想这样做，相反，责任在于我自己去弄清楚创伤一直把我困在其中的习惯循环。
是的，这些行为让我在一个功能失调的情况下保持活着，但就像那个游乐场，我已经离开了。我也必须在脑海中把它留下，这样我的身体就会知道我是安全的。而唯一的方法就是训练自己来尊重自己。你值得拥有善良和爱，就像你对待朋友和情人那样体贴。
体谅是你完全从创伤中康复的方式，不是因为你幸存下来了可以讲述一个故事。相反，你正在练习保护你的神经系统的协议。否则，即使好人、机会和感受不断向你涌来，你也不会认出它们。
以这种方式，慢慢尊重自己会让你大脑中的时钟转动，直到有一天你可以明确地宣布：“过去就过去了。现在是现在。”
