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如果坦诚交流对于健康的关系来说是必需的，那么当伴侣提出问题时，能够坐下来倾听同样重要。作为一名婚姻治疗师，人们经常向我求助，因为他们认为他们需要解决第一个问题，然而我常常发现他们更多地在于应对后者。

对于我们中的许多人来说，当伴侣向我们提出投诉或失望感时，立刻的反应是试图为自己洗清罪名，解释自己的一面，并避免责备，这种反应就叫做防御。

这种防御往往会将本可以轻易解决的小问题转变为一场全面争论。我们大多数人都知道，要面对一个伴侣在你并没有意图攻击时却在为一些应该要对自己负责任的事情进行辩护的人是多么令人沮丧。

我们都有时候会表现出防御的行为，所以值得在冲突中对自己进行反思，以确保我们正采取措施减少自己的防御性行为。以下是如何做到这一点的方法。

防御是源于听到他人评论并将其解释为攻击（无论它是否真的是攻击）。当你感到受到攻击时，你的身体会涌入警告化学物质，引发你的战斗或逃跑反应。一旦这些化学物质存在，你只能理解一小部分正在发生的事情，你看到整个情况的能力会减弱，同时你认为自己是正确的确信度会增加。

假设你在野外遇到一只老虎。你肯定不会停下来闻草的气味或想知道老虎从哪个方向来的。你的整个系统都专注于如何逃离或如何在老虎伤害你之前杀死老虎 – 情况中没有其他任何的空间，只有确定性和行动。

如今，我们大部分人的日常生活中并没有与老虎抗衡，但我们的大脑仍然以类似的方式注册可能的威胁。例如，假设你下班回家感到疲惫和压力，而你的伴侣因为你忘记买杂货而感到烦恼，这个抱怨可能会感觉几乎和老虎的出现一样具有威胁性，因此你可能会反应得像是在为生存而战。

作为个体，我们面临潜在冲突时的一个挑战是识别会使我们想要进行战斗、逃跑、僵住或奉承的特定触发因素。某些类型的问题、语气、指责或动态是否会让你产生高度警觉的状态？

想象一下，有两个开关控制我们的听觉、理解和反应。第一个开关打开了柔和而温暖的光，称为“连接”。当它打开时，它会增强房间中的其他颜色，并使我们感到开放和接纳。第二个开关打开了刺目的红光，称为“保护”。它在房间中投下一种恐惧和愤怒的影子。

什么会打开你的“保护开关”，你如何向自己发出信号，告诉自己现在是时候将它切换回“连接”了？

在我的恋爱课程中，我教授的最重要的恋爱技巧之一就是自我安抚的艺术。夫妇们有时会惊讶地发现，维持健康而持久的关系的工作的大部分都要从处理自己开始。

自我安抚使我们能够在情景的情绪强度降低之前使自己冷静下来。一旦我们处于较为冷静的心态，就更容易倾听伴侣的意见，并回应而不会产生防御。记住，当情绪受到触发时，没有人能公平地说话或清晰地听到。

有很多方法可以自我安慰，无论是在当下进行缓慢呼吸练习，还是在谈话中暂停五分钟进行放松，或者仅仅是识别那些过度负面的思绪并用更现实的想法取而代之。

试着对自己说：“如果我能对我的伴侣的问题产生好奇而不是防御，我可能会发现她的需求或观点是什么？”

防御意味着在实际需要建立连接和亲密关系的情况下使用战斗或逃跑的心态。提出问题的人很可能只是需要舒适、支持或验证他们的感受有重要性，但是当遇到伴侣的防御反应时，他们通常会感到无声或甚至被报复。当双方开始升级争端时，对话很容易走样。

相反，我们可以通过学会认识并控制自己的防御反应来阻止这种循环从一开始。当我们能够放下自己的防御时，我们能够专注于认真倾听我们伴侣的问题并找到解决方案，而不是试图挑战或逃避问题。